Mportalik - forum dyskusyjne

sloneczko1605 · Wysłany: 27-01-2006, 01:43 **makabryczne**

jedzie Otylia Jędrzejczak z bratem samochodem i zaczynając wyprzedzać kolumnę tirów mówi do brata:
-tym razem to ja jestem sprite a ty jesteś pragnienie.

Alearan · Wysłany: 27-01-2006, 03:10

Przychodzi Jaś ze szkoły i mówi:
-Mamo, mamo, dostałem piątke, moge wziąsc cziasteczko?
-Tak, kochanie
- Mamo, mamo, ale ja nie mam rączek!
-nie ma rączek - nie ma ciasteczek
-----------------------------------------------------------------
Przychodzi Jaś ze szkoły i mówi:
-Mamo, mamo dostałem piątke!
-I co z tego? I tak masz raka

sloneczko1605 · Wysłany: 27-01-2006, 03:22

Bimbo · ***** Burak ;) Dołączył: 12 Wrz 2005 Posty: 1508

przychodzi Jasio do domu:
Mamo Mamo dostalem dzisiaj najlepsza ocene w calej szkole!
Mama na to: i co sie cieszysz? i tak masz raka.

sloneczko1605 · Wysłany: 27-01-2006, 12:38

Bimbo, ten awał jest u góry:

Bimbo · ***** Burak ;) Dołączył: 12 Wrz 2005 Posty: 1508

xxxxx22 · Wysłany: 28-01-2006, 10:38 **Czek dys ałt**

NA SWIECIE : Szanowny kolego, długo nie widzieliśmy się!
U NAS : Kopę lat, ku**a mać!
- --------
NA SWIECIE : Pan to jest bardzo wykształcony.
U NAS : Co za pedał.
- --------
NA SWIECIE : Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy.
U NAS : Pie**olony ślepiec.
- --------
NA SWIECIE : Pan raczy żartować.
U NAS : Po**bało cię?
- --------
NA SWIECIE : Nie, nie ma pan racji.
U NAS : Ch*j ci w d*pę.
- --------
NA SWIECIE : Dane które posiadacie nie odpowiadają faktom.
U NAS : Nie pie**ol!
- --------
NA SWIECIE : Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
U NAS : Posuwasz ją ?
- --------
NA SWIECIE : Smacznego.
U NAS : Udław się ch**u.
- --------
NA SWIECIE : Jaka funkcje pełni ten pan w firmie?
U NAS : Co to za fi*t?
- --------
NA SWIECIE : Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklama.
U NAS : Na ch*j mi reklama.
- --------
NA SWIECIE : Wydaje mi sie, ze z jego zdaniem nie musimy się liczyć.
U NAS : Pier**lić go.
- --------
NA SWIECIE : Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.
U NAS : Z palcem w dupie.
- --------
NA SWIECIE : To niemożliwe.
U NAS : Takiego wala.
- --------
NA SWIECIE : Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
U NAS : Jesteśmy w gównie.
- --------
NA SWIECIE : Pan jest bardzo ostrożnym rozmówca.
U NAS : Dyplomata je**ny.
- --------
NA SWIECIE : Dlaczego nie zgadzacie się na dalsza współprace?
U NAS : Poj**ało was?
- --------
NA SWIECIE : Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomy?lnym kierunku.
U NAS : Jest chu**wo.
- --------
NA SWIECIE : To wpływowi panowie.
U NAS : Same ku**sy.
- --------
NA SWIECIE : Ten pan nie ma znaczących kontaktów.
U NAS : Może mi zrobić łaskę.
- --------
NA SWIECIE : Dziękuje!
U NAS : (Wyraz nie istnieje)

PEACE !

hienka · Wysłany: 09-02-2006, 11:39

o LoL, makabra

szczegolnie ten o Otylii

RiSeN · Wysłany: 18-02-2006, 14:44

Cytat:

...szczegolnie ten o Otylii

Zgadzam sie

Ja · Dołączył: 09 Maj 2006 Posty: 2

http://s2.bitefight.pl/c.php?uid=78573 <==== Zapraszam

blastboy · Wysłany: 09-05-2006, 23:07

Ja, ledwo się tu pojawiłeś a już spamujesz??

------------------------------

Jedzie kaleka bez nóg na wózku, obok biegnie facet i mowi:
- co pobiegałoby się?
Kaleka zdenerwowany pojechał do komisariatu i skarży się policjantowi, a ten na to:
- trzeba było kopnąć go w dupę!
Bezsilny pojechał do domu i skarży się żonie a ona:
- nie przejmuj się, zaraz zrobię ci kawę , ona szybko postawi cię na nogi...
Kaleka trzasnął drzwiami i....
...pojechał do kościoła. Zwierzył się księdzu a ten:
- Należy wybaczać grzechy synu. Teraz uklęknij, to się pomodlimy.

------------------------------

Jasiu!!! Nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś teraz go huśtał!

------------------------------

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma.
Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

------------------------------

Św. Mikołaj przybywa do Etiopii,
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nic nie jedzą...
- Nie jedzą?? To nie dostaną prezentów!

xxxxx22 · Wysłany: 24-05-2006, 01:01

apropo makabry: www.b0g.org - polecam :623:

Szczunia · Wysłany: 25-08-2006, 16:08

Z morałem:

Jedzie sobie mikołaj saniami a tu nagle słyszy:
"mikołaj nasz kochany Mikołaj!"
Odwraca sie i widzi około 20 dzieci biegnących w jego strone
Wkurzył się wyciąga broń i zabija wszyskie
Zadowolony jedize dalej
po chwili znowu słyszy
"Mikołaj kochany Mikołaj!"
I znowu odwraca się strzela i morduje wszyskie dzieci

Jaki z tego morał?
Mikołaj trafia do wszyskich dzieci

Mała Józia mówi do taty:
"Tato daj mi jeszcze jednego hamburgera"
Tata na to"Nie Józiu zjadłaś już dosyć"
Józia sie zdenerwowała pobiegła na ulice i przejechał ją tir.
Jaki z tego morał?
Lepiej zeskrobać mięso z grila niż z jezdni.

kacperski · Wysłany: 22-09-2006, 17:06

Pierwsza pielgrzymka Benedykta XVI do Polski. Papież odprawia mszę w Oświęcimiu. Mówi kazanie, nagle przystopował, zamyślił sie. Po chwili mówi wskazują z uśmiechem palcem: "O... A tam chodziliśmy na kremówki!"

:D:D:D:D:D:D

Ohh... righhhht......

fobia · Wysłany: 23-09-2006, 10:16

Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem w rękach do szcześliwego ojca. Już ma mu przekazac bobaska, gdy nagle puszcza niemowlakana na podłoge. Podnosząc zawadza jego główką o parapet, a następnie miażdży nóżki miedzy dzwiami. Ojciec dostaje szoku i mdleje. Cucąc go lekarz woła:
- Hahaha żartowałem. Dziecko zmarło przy porodzie!

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się brata jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdech... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

Przychodzi młody chłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak.
- Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...

Mówi synek ludożerca do taty ludożercy:
- Tatusiu jestem głodny!
Na to odpowiada tata:
- Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś.
Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał.
- Tato znowu ta konserwa?!

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw kur**, to na stypę!

- Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! - strofuje mamusia. - Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci!! - Jasiu, bo zamknę trumnę!!!

Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
- Ma pani raka!
- O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi okłady z błota!
- A to pomoże?
- Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...

Rozmowa między ludożercami:
- Moja żona gdzieś znikneła, nie widziałeś jej czasami?
- Nie...
- A co żujesz?

Co to jest całkowita niewygoda?
- Leżenie na samym dole w zbiorowej mogile.

Pewna kobieta poszla do wrozki i ta powiedziala jej, ze przyczyni sie do smierci wielu ludzi. Przerazona kobieta wyszla na ulice, patrzy a tam ciezarowka jedzie prosto na malego chlopca, ktory wybiegl na ulice. Kobieta pomyslala "moze zgine, ale nie przyczynie sie do smierci milionow a uratuje jedno zycie". Rzucila sie pod ciezarowke odpychaja chlopca i zginela.
Zobaczyl to policjant, podbiegl do chlopca, ktory sie rozplakal i zawolal:
- Nic ci nie jest maly? Gdzie mieszkasz? Jak sie nazywasz?
- Adolf Hitler, prosze Pana.

Ok rzucę kawałem:
Jezus ratuje Marję Magdalenę przed ukamieniwaniem mówiąc:
- Kto z was jest bez winy niech pierwszy rzuci kamieniem. - Nagle na Marję Magdalenę spada ogromniasty kamień zabijając ją.
- Jezus widząc to mówi - Tato to nie było do Ciebie...

Idzie patrol policyjny i mija ich żyd. Jak jeden nie odwinie mu zpałki, i kopa i kopa i w ryj. Drugi ledwo go powstrzymał.
-stary co ty tego żyda tak stłukłeś?
-bo nie lubie żydów za to że zamordowali Jezusa.
-ale daj spokój to było tak dawno.
I poszli dalej.
Za chwile mija ich arab.
Jak ten drugi nie skoczy i z pały w pysk mu i but i but, krw sie leje zeby sie sypią. Pierwszy się patrzy i pyta.
- stary a co ci ten arab zrobił?
- to za to że porwali Stasia i Nel

narazie tyle ale może potem coś dodam